Infantilismus und Narzissmus. Zwei Begriffe, die oft verwechselt werden, aber noch häufiger Hand in Hand gehen. Ein infantiler Mensch ist ein «ewiges Kind», das keine Verantwortung übernehmen will. Ein Narzisst ist ein «Erwachsener mit Krone auf dem Kopf», der Bewunderung benötigt. Aber wenn man genau hinschaut, haben sie viele Gemeinsamkeiten: Egozentrismus, Unfähigkeit zur Empathie, geringe Frustrationstoleranz. Überdies kann Infantilität eine Maske für Narzissmus sein, und Narzissmus wird oft durch Infantilität gespeist. In diesem Artikel werden wir besprechen, was sie gemeinsam haben, was sie unterscheidet und was man tun kann, wenn man diese Merkmale bei sich selbst oder bei nahen Menschen entdeckt.

Was ist Infantilität bei Erwachsenen

Infantilismus ist das Behalten von kindlichen Zügen im Geist eines Erwachsenen. Es ist keine Diagnose, sondern eine Persönlichkeitsmerkmale. Es äußert sich in dem Wunsch, Entscheidungen nicht zu treffen, Verantwortung abzulegen, nach einem «Elternteil» (Partner, Vorgesetzten, Staat) zu suchen, der alles regelt. Ein infantiler Mensch lebt von Tag zu Tag, kann nicht planen, leicht in sofortige Wünsche ergeben. Er kann charmant und spontan sein, aber seine Spontaneität ist schnell ermüdend. In einer Krisensituation fällt er in Ohnmacht oder in eine Panik, anstatt zu handeln. Er mag es nicht, wenn man ihn «erzieht», aber gleichzeitig jammert und klagt er ständig. Beispiel: Ein 35-jähriger Mann, der mit seiner Mutter lebt, als Kurier arbeitet und all sein Geld für Spiele ausgeben. Oder eine Frau, die alle Haushaltsfragen auf ihren Ehemann abwälzt und sich selbst über die Erschöpfung beklagt.

Was ist Narzissmus bei Erwachsenen

Narzissmus ist eine Persönlichkeitsmerkmale (in extremem Fall eine Störung), die durch ein übertriebenes Selbstbewusstsein, den Bedarf nach ständiger Bewunderung und das Fehlen von Empathie gekennzeichnet ist. Im Gegensatz zum Infantilisten kann ein Narzisst sehr erfolgreich, zielstrebig und sogar arbeitsam sein. Sein Erfolg ist aber nicht selbstzweckhaft, sondern ein Weg, um Bewunderung zu erhalten. Ein Narzisst kann Kritik nicht ertragen, verachtet andere und revanchiert sich für verletztes Selbstbewusstsein. Er ist nicht in der Lage zu echter Nähe, nutzt andere als Droge, um seine Selbstwertgefühl zu steigern. Beispiel: Ein Vorgesetzter, der sich alle Verdienste seiner Untergebenen aneignet und wegen geringster Unzufriedenheit entlässt. Oder ein Partner, der ständig Aufmerksamkeit benötigt, aber selbst nicht interessiert ist.

Ähnlichkeiten: Gemeinsamer Ursprung

Sowohl der Infantilist als auch der Narzisst sind Egozentriker. Die Welt dreht sich um sie, um ihre Wünsche, ihre Wut. Beide sind unfähig zu einem gesunden Kompromiss. Beide fürchten die erwachsene Verantwortung (aber unterschiedlich: der Infantilist flüchtet sich vor ihr, der Narzisst simuliert sie, obwohl er vor dem Scheitern Angst hat). Beide haben eine niedrige Selbstwertgefühl unter der Maske. Der Infantilist wirkt unsicher, der Narzisst überzeugt, aber tief drinnen sind beide verletzlich. Beide wuchsen in dysfunktionalen Familien auf: entweder übertriebene Fürsorge oder Kälte und Gewalt. Beide können den Widerspruch schlecht ertragen. Wenn man ihnen widerspricht, wird der Infantilist verletzt und geht sich selbst in die Ecke, der Narzisst wird wütend und beginnt zu revanchieren.

Unterschiede: Der Infantilist plant keine großen Pläne

Ein Infantilist beansprucht keine Größe, er will, dass man ihn in Ruhe lässt und ihm erlaubt zu spielen. Ein Narzisst, im Gegenteil, trinkt nach dem Thron. Ein Infantilist kann seine Unrechtigkeit anerkennen (wenn auch nur, wenn es keine Anstrengung erfordert), ein Narzisst niemals. Ein Infantilist ähnelt mehr einem «faulen Kind», ein Narzisst einem «kaprizösen König». In Beziehungen erwartet der Infantilist, dass man ihn wie ein Kind pflegt; der Narzisst erwartet Anbetung wie ein Gott. Ein Infantilist ist anfällig für Abhängigkeiten (Alkohol, Spiele, Essen), ein Narzisst für Arbeitssucht und Einkaufsrausch (statusbezogene Dinge). Möglich ist eine Kombination: Ein Narzisst kann im Alltag infantil (keine Geschirr spülen, Rechnungen nicht bezahlen) und im Beruf aggressiv sein.

Mix: Narzisstischer Infantilität

Der schwerste Fall ist, wenn die Merkmale miteinander verschmelzen. Ein Mensch verlangt nach Bewunderung und übernimmt keine tatsächliche Verantwortung. Er glaubt, ein Genie zu sein, kann aber nicht für die Wohnung zahlen. Er hegt den Wunsch nach Macht, aber ist nicht in der Lage, selbst seinen Tag zu organisieren. Diese Menschen werden oft Tyrannen in der Familie: Sie schreien, erniedrigen, aber gleichzeitig arbeiten sie sich selbst nicht oder nur halbherzig. Sie glauben, dass jemand immer für sie da sein muss: der Staat, die Eltern, der Partner. Und gleichzeitig verstehen sie nicht, warum die Umgebung nicht begeistert ist. Dies ist ein äußerst toxischer Persönlichkeitstyp, der alle zerstört, die in seine Nähe geraten.

Ursachen der Entstehung

Beide Phänomene haben ihre Wurzeln im Kindesalter. Infantilität aus übertriebenen Fürsorge («Mama wird alles entscheiden») oder, umgekehrt, aus einer Trauma, bei der das Kind in der Stufe «Ich will nicht erwachsen werden, weil die Erwachsenen brutal sind» feststeckt. Narzissmus aus dem Wechsel zwischen Idealisierung und Entwertung: Die Eltern haben einmal gelobt (Du bist ein Genie), dann verachtet (Du bist ein Nichts). Das Kind lernt, sich durch ein übertriebenes «Ich» zu schützen. Oft gab es in den Familien von Narzissten und Infantilen verletzte Grenzen, es gab keine gesunde Trennung. Kulturelle Faktoren: Soziale Netzwerke kultivieren die infantile Bedürfnis nach Likes (schnelles Vergnügen) und die narzisstische Darstellung des Erfolgs.

Wie erkennt man die Kombination bei einem Partner

Am Anfang der Beziehung kann dieser Mensch charmant und spontan sein (narzisstische «Idealisierung»), aber dann bemerkst du: Er erfüllt keine Versprechen, schiebt den Haushalt auf dich ab, verlangt nach Bewunderung, aber selbst macht er nichts, um sie zu verdienen. Er kann eine Panik auslösen, wenn du ihm keine Spielzeug kaufst, und am nächsten Tag verlangen, dass du seine genialen Ideen bewunderst. Er freut sich nicht über deine Erfolge, sondern ständig über seine eigenen Misserfolge. Wenn du versuchst, über sein Verhalten zu sprechen, attackiert er dich entweder («Du bist selbst schuld»), oder er ist verletzt («Du liebst mich nicht»). Dies ist ein Teufelskreis.

Kann man solche Menschen ändern

Am leichtesten zu ändern ist reiner Infantilität ohne Narzissmus. Wenn ein Mensch das Problem erkennt und erwachsen werden will, hilft Psychotherapie (Schematherapie, Kognitive Verhaltenstherapie), Verantwortungstraining, finanzielle Planung. Narzissmus ist schwerer zu behandeln: Ein Narzisst kommt selten zum Psychologen, weil er das Problem nicht sieht («Das ist die Welt der Dummheit»). Wenn ein Narzisst zur Therapie geht (häufig wegen Depressionen oder Verlust von Beziehungen), dauert der Prozess Jahre. Und die Kombination aus Infantilität und Narzissmus hat das schlechteste Prognose. Die Therapie dauert Jahre, und der Erfolg ist nicht garantiert. Daher raten Psychologen oft Partnern solcher Menschen, nicht auf ein Wunder zu hoffen, sondern sich selbst zu retten.

Was kann man tun, wenn man sich selbst erkennt

Erstens, die Probleme zu erkennen. Wenn du verstanden hast, dass du der «ewige Kind» oder der «gekrönte Egoist» bist, ist das der erste Schritt. Zweitens, einen Psychotherapeuten aufzusuchen. Versuche nicht, selbst zurechtzukommen, die Wurzeln sind tiefer. Drittens, mit dem Kleinen zu beginnen: zu lernen, Verantwortung für deine Finanzen, deine Emotionen, deine Zeit zu übernehmen. Aufhören, die Schuld zu verschieben. zu lernen, «Nein» zu sagen zu deinen Kapriolen. Und vor allem, aufhören, nach einem «Elternteil» in deinem Partner oder Vorgesetzten zu suchen. Das ist schwer und schmerzhaft, aber es gibt eine Chance auf ein glückliches Leben. Du hast das Recht auf Fehler, aber du hast kein Recht, andere durch deine Unreife zu zerstören.

Infantilismus und Narzissmus sind zwei Seiten einer Medaille der Unreife. Sie zerstören Beziehungen, Karriere, Gesundheit. Aber es gibt einen Ausweg. Der Weg zum Erwachsenenwerden führt durch Schmerz — Schmerz durch das Bewusstsein, dass du nicht der Mittelpunkt der Welt bist, dass andere auch Gefühle haben, dass das Leben Anstrengung erfordert. Aber die Belohnung ist Freiheit, Anerkennung und schließlich echte Nähe. Bist du bereit für sie?

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